Ребенок обзывает родителей что делать

Грубит ребенок — Психологос

ребенок обзывает родителей что делать

При встрече с незнакомыми детьми на детской площадке — «я не собираюсь с тобой дружить и делиться игрушками» и играет одна или с братом, хотя к ней относятся, в основном дружелюбно (с хорошо знакомыми детьми она дружит). Может запросто нагрубить няне, бабушке, пришедшему домой врачу — без всякой причины, просто «на всякий случай».

Я не сторонница наказаний, использую в основном метод естественных последствий, ну изредка могу и голос повысить, если совсем доведет (в этом случае сразу в слезы: мама, я тебя боюсь! — хотя я не разу не шлепала ее, ни унижала и вообще не особо страшна в гневе). На мое требование вести себя «прилично» (т.е. что дети со взрослыми так не разговаривают и т.д.) находит всегда кучу отговорок или вообще уходит от разговора.

Я всегда старалась ее воспитывать в «разумно демократическом стиле», всегда с объяснениями, часто с уговорами или играми, избегая императивных приказов. Наш психолог говорит, что у ребенка отсутствуют границы дозволенного (при ее приходе дочь демонстративно удаляется в комнату и рычит «не нужно мне общаться ни с какой тетей Машей».

Да, единственный человек, с которым она не качает права — папа, она его видит всего час-полтора вечером перед сном и с ним ведет себя ангельски, хотя раньше преимущественно с ним и закатывала истерики.

Грубит взрослым, задирает детей, требует

Моя 4-х летняя старшая дочка, в последнее время стала совсем неуправляемой.

Все тоже самое, и убить грозится, и чужим людям в лицо может сказать всякую гадость, а уж как меня называет Мы ходили с ней к психологу, много узнала о себе нового и после этого посещения, уже как месяц начинаю каждый день с чистого листа: Доченька не груби, пошли играть, так делать нельзя Если честно — помогает мало. Периодически срываюсь.

Каждый день — вой, нытье, задирает детей в дет. саду, требует чтобы я подарила что-нибудь. Я знаю, что психологи считают, что проблемных детей нет — есть проблемные родители. Может быть и так, но у меня младшенькой только 8 месяцев и скоро у самой нервы сдадут, разрываюсь между ними. Боится только папу, да и то временами.

Как воспитать вежливого ребенка

Будьте примером. Конечно, никакое воспитание не убедит ребенка вести себя как следует, если взрослые по малейшему поводу хамят окружающим. Вот почему родители должны прежде всего исправить свои манеры.

Особенно нужно следить за своей речью, иначе неподходящие слова, случайно вырвавшиеся у взрослых, вскоре слетят и с детских уст. Жена, предлагающая мужу заткнуться, и отец, называющий соседа придурком, скорее всего, услышат то же самое от своих детей . Конечно, многое здесь зависит от семьи. Если родители вежливы не только на людях, но и дома, их дети наверняка усвоят хорошие манеры.

Подсказывайте и хвалите. «Какой же ты неряха — никогда не убираешь свою комнату»; «Напиши бабушке открытку, а то не разрешу смотреть телевизор»; «Не смей повышать на меня голос». Многие пытаются воспитывать своих детей именно таким образом. Почему же их слова пролетают мимо ушей? Да потому, что дети ведут себя плохо чаще по недомыслию, чем намеренно. Критические высказывания, обидные слова, грубые приказы могут только обозлить ребенка и заставить его обороняться.

Более удачный подход предлагает научный сотрудник Института детства Российского детского фонда Елена Алексеевна Мухортова: «Родители могут требовать от ребенка лишь того, чему они его научили. С малышом надо заранее обговаривать все детали поведения, ведь он должен знать, чего от него хотят. И не забывайте похвалить его за то, что он смог сделать».

Перед походом в гости напомните ребенку : «Когда войдешь, поздоровайся». А после обязательно отметьте его хорошее поведение: «По-моему, тете Вере очень понравилось, как ты поздоровался».

В каждой семье должны быть основополагающие правила, которым следуют все ее члены. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Ну-ка, недотепа, убери локти со стола», можно просто заметить: «У нас в семье это не принято». Когда вы поправляете не столько самого ребенка , сколько его поведение, ваше замечание не звучит как приказ.

Такая тактичная критика обычно дает результат. Анна Николаевна Топченко рассказывает, как ее восьмилетний сын Женя научился снимать шапку, входя в дом. Ее отец Николай Григорьевич однажды отводил внука в школу. Он заметил, что мальчик не снял шапку, когда вошел в помещение.

«Знаешь, входя в дом, мужчины всегда снимают головной убор», — сказал он и первым показал, как это делается. — Женя — мальчик гордый, — рассказывает Анна Николаевна. — Но замечание — прозвучало так необидно, что в следующий раз он сам, без напоминаний, сделал все, как полагается.

Обедайте вместе. Говорите друг другу комплименты, постарайтесь создать радостную, приподнятую атмосферу». Вовлекая детей в приготовления к обеду, вы сможете к тому же неназойливо преподнести им некоторые навыки сервировки стола.

Культивируйте семейные ритуалы. Уважение к другим, скромность, порядочность — качества, которые ребенок приобретает постепенно, общаясь с родителями, перенимая их опыт.

Детям необходимо помочь проиграть жизненные ситуации, чтобы научить их понимать, как сделать так, чтобы другим было хорошо. Ведь вежливость — это не только приятные манеры, это часть нравственного воспитания. А это значит умение и приободрить других людей, и утешить их, и посочувствовать, и принять чужую боль на себя

Хотя нельзя сказать, что дети поголовно горят желанием стать вежливыми, у них нет и особых причин рассматривать правила хорошего тона как некие жесткие ограничения. Это кирпичики, из которых строится их образование и воспитание.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/grubit-rebenok

Ребёнок от обиды стал бить маму. Что делать?

ребенок обзывает родителей что делать

❓ Спрашивает мама Наталья:
– У меня вчера произошла ситуация, которая ввела меня в ступор. Сын, 6 лет, пришел из садика и за то, что я выкинула игрушку, он стал меня бить кулаками, с силой хватать за волосы. Раньше он не всегда мог за себя постоять среди сверстников — уходил в себя и плакал.

Возможно, он опробовал схему защиты? Но не на маме же!

Возможно, конечно, я просто ищу оправдание его поступку. Я даже не сразу поняла, что происходит. Решила обидеться и почти плакала, оперируя словами: «Ты меня должен защищать, я на тебя так надеялась, как на мужчину и защитника!» — и сделала грустное лицо на весь вечер.

Разумеется, мальчик извинялся весь вечер и говорил, что любит меня. Я сказала, что прощаю его, но чтобы такое забыть, мне нужно время. Правильно ли я сделала? Как поступать в такой ситуации?

⭕ Отвечает Екатерина Кес, детский психолог:

– Наталья, очень важно вернуться к этому разговору с ребёнком ещё раз и обязательно сказать ему, что с ним, на самом деле случилось. Скажите ему, что Вы понимаете, что он очень разозлился, расстроился, что Вы выкинули его игрушку, не посоветовавшись с ним, и что это была Ваша ошибка.

Вы сожалеете об этом и просите Вас извинить. Вы понимаете, что он так разозлился, что не смог себя сдержать и поэтому бросился на Вас с кулаками. И в следующий раз Вы никогда не выкинете никакой его игрушки без его ведома.

(Возможно, это, действительно, была какая-то очень ценная для него игрушка).
 

Как ребенку выражать свою злость и агрессию

Важно понимать, что ребёнок просто не смог справиться со своими чувствами и не знал, как эти чувства можно по-другому выразить. Это не оправдывает его поведение, но если его просто поругать или наказать, не объяснив, что же нужно делать, то, когда он разозлится в следующий раз, ситуация может повториться.

Обязательно скажите сыну, что он может испытывать разные чувства, в том числе и злость, что это совершенно нормально. Но важно эту злость выражать так, чтобы не вредить другим людям.

Скажите ему, что все люди сердятся время от времени и иногда даже на близких людей, как это с ним и случилось. И очень важно, когда ты злишься, выразить свою злость в словах или действиях, но не драться.

Например, крикнуть: «Я ужасно злюсь на тебя!» «Я рассердился!» «Я обиделся!», «Я очень на тебя сержусь, что ты не спросила меня!» «Зачем ты выкинула мою игрушку!!! Мне ужасно обидно!», «Зачем ты это сделала!!!». При этом можно сжимать кулачки, топать ногами, ударить кулаком по мягкой поверхности (дивану, креслу), зарычать, как тигр (для малышей).

Если очень сильно злишься и чувствуешь, что сейчас взорвёшься, можно быстро выйти из комнаты и даже хлопнуть дверью. Это лучше, чем кидаться с кулаками на человека, если он сам тебя не ударил первый».

Очень подробно обо всех этих способах, как помочь ребёнку справиться с гневом и злостью, я рассказываю на тренинге для родителей «Детская грубость и агрессия. Помогаем ребёнку справляться». Запись этого тренинга сейчас доступна для самостоятельного изучения.

Очень советую Вам изучить этот тренинг (он подходит для детей от 2 до 13 лет). Там я подробно рассказываю, как быть, если ребёнок грубит, дерзит, обзывается, дерётся (и со взрослыми и с детьми).

Также, скажите ребёнку о том, что Вы очень сильно испугались, когда он бросился на Вас. Но бОльший акцент делайте не на том, как Вам было обидно, а не том, как научить ребёнка в следующий раз по-другому выразить свои чувства окружающим.

Расскажите, что Вы тоже иногда сердитесь и на него, и на других членов семьи (можете привести пример), но Вы никогда не бьёте родных или сына.

Кстати, а Вы не используете физические наказания в адрес ребёнка?

Поделитесь с ним, как Вы справляетесь с негативными эмоциями, что Вам помогает.

В целом, мне кажется, что это было досадное недоразумение. И что он сам растерялся и очень переживает. Вам надо его заверить, что Вы его простили и верите, что это больше никогда не повторится. И главное, никогда ему этого не припоминать, не возвращаться к этому происшествию, не винить его и не рассказывать другим об этом. Это очень важно!

Основная идея сейчас — это всё-таки реагировать не обидой на его поведение, а со взрослой позиции помочь ему осознать и понять, что и почему произошло, рассказать, как действовать, если такие ситуации (злость, гнев) будут повторяться в будущем.
 

Другие интересные статьи:

Источник: http://ipsyholog.ru/rebyonok-ot-obidy-stal-bit-mamu-chto-delat/

Ребенка обзывают в школе что делать родителям | Загранник

ребенок обзывает родителей что делать

Не всем детям, к сожалению, везет оказаться в классе, где все дружат. Ситуация довольно редкая. В основном, обязательно находятся несколько человек, которые хулиганят и дразнят остальных детей. Что делать, если ребенка обижают в школе, как реагировать, с кем разбираться и как вести себя в данной ситуации родителям? Попробуем сегодня разобраться в этой теме.

Как вовремя определить, что ребенка обижают в школе

Дети совсем нечасто обращаются к родителям за помощью. Иногда им стыдно признаться, что их обижают, а иногда просто боятся жаловаться. Боятся, что родители пойдут в школу разбираться с обидчиками, а потом станет еще хуже. Бывают случаи, когда детская жестокость переходит все границы, и ребенок просто запуган. Как же понять, что действительно у вашего сына или дочери есть серьезные проблемы?

  1. Отказ идти на учебу. Эта ситуация сразу должна насторожить маму и папу, потому что основной и настоящей причиной могут быть не проблемы с учебой, а потому что ребенку плохо в школе и в коллективе. Дети не хотят делиться такими проблемами с родителями, часто замыкаются, и их успеваемость стремительно падает.
  2. Иногда родители даже не знают, что их дитя прогуливает уроки или что ситуация уже критическая, пока ребенок не начинает приходить домой с синяками и ссадинами, и весь в слезах.
  3. Если сын или дочь уже с утра начинают придумывать повод, чтобы не идти на уроки, то стоит начать беседу, только в спокойном тоне. Если у вас в семье доверительные отношения, то, скорей всего, ребенок поделится переживаниями. Но, если отношения с отпрыском у вас натянутые, то особо не ждите его откровений.
  4. Регулярные опоздания, плохие отметки должны насторожить любого родителя. Если сын или дочь находятся в подростковом возрасте, то не списывайте все на кризис. Возможно, ситуация несколько иная, и требуется ваше непосредственное вмешательство.

5. Осматривайте периодически вещи ребенка. Если часто ваш ученик приходит в грязной и измятой одежде, у него постоянно ломаются или исчезают личные вещи, то этот тревожный звонок придется принять и перестать закрывать глаза.

Кто из детей наиболее часто подвергается унижению в школе

В группу «обиженных и оскорбленных» могут попасть все дети. Многое зависит от воспитания и атмосферы в семье, отношений между родителями и детьми. Иногда мамы и папы, сами того не желая, могут быть причиной того, что их дети подвергнутся насилию и издевательствам со стороны одноклассников.

  • Очень часто предметом насмешек и оскорблений становятся какие — то внешние недостатки ребенка: плохие зубы, торчащие уши, лишний вес или маленький (высокий) рост. Другая национальность и, соответственно, другие привычки и традиции вызывают раздражение, и желание поиздеваться у других детей в классе.
  • Когда вы в силу каких — то причин поменяли школу, а в старой ваш ребенок был лидером, то в новом коллективе лидирующие позиции ему завоевать будет крайне сложно. Ведь ни друзей, ни приятелей в классе у него еще нет. А могут и не появиться, если вы не проведете со своим сыном или дочерью беседу. Поддержите ребенка и объясните, что необязательно быть лидером, чтобы тебя уважали. Достаточно быть интересной личностью и воспитанным, доброжелательным человеком.
  • Если ребенок сам конфликтный. Драчливость у мальчиков не является чем — то необычным, поэтому приглядитесь. Если после такой потасовки ваш сын вполне нормально себя ведет, и не замыкается в себе, значит ничего особо страшного не произошло. Хотя, если такие ситуации происходят регулярно, то придется пойти в школу и узнать, что происходит на самом деле. Возможно, что ваш забияка сам провоцирует конфликты в классе и является зачинщиком распрей.

В таком случае следует провести воспитательную беседу с ребенком дома, ограничить компьютерные игры, которые активно развивают жестокость в детях, а насилие, в том числе и физическое, пропагандируют как норму поведения.

  • Особенно негативно относятся к детям из неблагополучных семей. У них обычно нет дорогих вещей, телефонов, они выглядят неухоженными, и часто плохо учатся.
  • Если ребенок тихий, неактивный и не научен давать отпор, то этим могут воспользоваться те, у которых дома привыкли к хамству и наглости. В таком случае вам необходимо прийти в школу и выяснить обстоятельства. При необходимости нужно встретиться с родителями этих детей и с классным руководителем. Вы должны встать на защиту своего ребенка.
  • Особенной группой являются дети с психологическими проблемами или дети холерического темперамента. Вывести такого ребенка из себя можно за считанные минуты. А потом начинается такая революция, что не всегда справиться могут педагоги со стажем. У одноклассников такие ситуации вызывают неподдельный интерес и оживление. Поэтому если ваш сын или дочь — холерики и легко возбудимые дети, то следует предупредить учителей, а, если понадобиться, то и одноклассников.

Бывают и совершенно неожиданные поводы, особенно в старших классах: безответная любовь, какие -то случаи, где с ребенком случился казус или недоразумение. Это способно привести к тому, что детская жестокость и стадность в лице одноклассников будет изводить несчастное дитя долгое время, пока не вмешаются взрослые.

Советы родителям, что нужно делать, если ребёнка обижают в школе

1. Многие занятые папы и мамы до последнего не вмешиваются, пока на дежурный вопрос: «Как дела в школе?» узнают, что именно там их ребенок уже давно не появляется. Не доводите ситуацию до критической точки. Потому что потом будет крайне трудно помочь ребенку вернуться в нормальное психоэмоциональное состояние.

2. Родителям стоит найти ту золотую середину, когда внешнее спокойствие их ничем не выдаст тревогу и уже предпринятые действия по нормализации ситуации. С одной стороны, вы должны дать возможность детям научиться самим принимать решения и отстаивать себя. Но, с другой, когда вы видите, что сын иди дочь подвергаются физическому насилию и жестокость детей вышла за рамки дозволенного в классе, вы просто обязаны реагировать.

3. Спросите у ребёнка кто его обижает. Уточните, это делает один человек или несколько. Насколько давно всё это происходит и как реагирует он сам на подобные действия обидчиков. Все эти сведения необходимы вам, для того что бы вы смогли скорректировать своё поведение, а также сына или дочки в данной ситуации. Возможно, будет достаточно побеседовать с ребёнком дома, а в сложных случаях придётся подключить педагога и школьного психолога.

4. Если к оскорблениям добавляется и телесные унижения, необходимо срочно бить тревогу. В ваши родительские обязанности входит прямая защита вашего ребенка, беседы с ним наедине, беседы с классным руководителем, с детьми, которые обижают, и с их родителями. Охватите всех, кто, так или иначе, причастен к избиениям и оскорблениям.

5. Важно в беседе с ребенком акцентировать внимание на том, что на насмешки и обидные слова нужно отвечать не слезами и ответными обидами, а совершенно спокойно, то есть не вестись на провокации. Тогда такой человек автоматически перестает вызывать интерес, ведь он не кричит, не лезет в драку, а проявляет силу и достоинство.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как играть с новорожденным ребенком

Читать дальше  Подача заявления на регистрацию брака через мфц

6. Часто нападкам, со стороны других учеников, подвергаются дети слишком застенчивые или домоседы. Постарайтесь максимально социализировать такого ребёнка. Запишите его в спортивную или другу секцию по интересам. Там ваш сын или дочь смогут найти себе новых друзей, получат новые знания и умения, что в значительной степени повысит его самооценку. Постепенно и отношение в школе к ребёнку изменится в лучшую сторону.

7. Тот же совет касается и слишком агрессивных детей. У которых так же, как и у застенчивых страдает самооценка. Они пытаются привлечь к себе внимание негативными поступками. В ответ получают то же самое.

Записав такого ребёнка в спортивную секцию, вы решите сразу несколько проблем: повысите самооценку своего сына или дочери, сделайте его более спокойным человеком, которому больше не нужно ничего доказывать.

Если ребёнок получил награду в соревнованиях или конкурсах, принесите в школу. На линейках и классных часах учителя обычно обязательно говорят об этом.

8. Иногда дети подвергаются насилию со стороны других учеников, потому что не умеют общаться. Научите своего ребёнка нескольким приёмом эффективного общения. Проговорите с ним ситуации, в которых он мог бы применить новые навыки. Постарайтесь почаще выходить с ним туда, где он сможет много общаться, знакомиться с новыми людьми.

9. Научите своих детей поддерживать других. Ребёнок, который может сказать другому человеку: «Ты отлично бегаешь!» или «Классный бросок, молодец!» — всегда имеет верных и надёжных друзей. Хотите, чтобы у вашего сына или дочери было много друзей, научите его этому простому приему позитивного общения.

10. Постарайтесь, чтобы ребенок всегда был опрятным, и у него были карманные деньги на буфет и на какие — то свои нужные мелочи. Если ваш ребёнок перешёл в другую школу, вы можете пригласить новых одноклассников в гости, чтобы дети могли ближе познакомиться. Помогите ребенку быстрее адаптироваться.

Заключение

В современном мире дети под влиянием постоянных сцен насилия и жестокости, демонстрируемых с экранов телевизора, в интернете, могут дойти до очень жестоких поступков. А педагоги, к которым уважительное отношение ни воспитывается родителями, не имеют зачастую никакого авторитета и ни могут повлиять на ситуацию. Что делать, если ребенка обижают в школе, может подсказать психолог семейный или школьный.

Чтобы в классе ребенок чувствовал себя комфортно, необходимо регулярно интересоваться его делами, ходить в школу на родительские собрания и на беседы с учителями. Не демонстративно, но достойно поддерживайте и защищайте ребенка, не стойте в стороне.

Попытайтесь сделать так, чтобы ваш сын или дочь всегда приходили в школу чистыми и опрятными. Если есть проблемы с внешностью у вашего ребенка (плохие зубы, лишний вес), то ваша прямая обязанность их решать. Защищайте ребенка не только на словах, но и на деле.

Источник: http://zagranic.ru/2019/09/10/rebenka-obzyvajut-v-shkole-chto-delat-roditeljam/

Как отучить ребенка обзываться?

Наверное, каждый взрослый может вспомнить какое-нибудь обидное прозвище из детства или неприятную ситуацию с обзывающимися детьми. Времена меняются, но привычка дошкольников сквернословить и дразниться остается, независимо от поколения. Отучить ребенка использовать в речи нехорошие и обидные слова очень сложно, однако такое поведение обязательно должно корректироваться родителями.

Почему дети обзываются?

Прежде чем проблему решать, нужно определить причины ее возникновения. Взрослые не всегда понимают, почему дети обзываются, хотя и сами, наверняка, позволяют себе сказать нелицеприятные слова в адрес собеседников.

Собственно, причины такого оскорбительного поведения со стороны детей практически не отличаются от причин, по которым взрослые допускают использование нецензурной и грубой лексики.

Психологи приводят следующие факторы, приводящие к употреблению детей в речи обидных обзывательств:

  • Выражение эмоций. Самая распространенная и понятная причина. Накопившиеся негативные эмоции находят свое выражение в виде обидных слов. Оскорбление может быть как ответной реакцией на действия со стороны собеседника, так и попыткой инициировать конфликт из-за личной неприязни.
  • Желание выделиться и стать центром внимания. Ошибочно дети думают, что плохое поведение поможет им стать «другими», не похожими на сверстников. Обзывая своих товарищей, малыши словно ставят себя выше, чтобы обратить на себя внимание окружающих.
  • Плохой пример. Если в семье или окружении ребенка часто звучат оскорбления, для него это просто становится нормой. В этом случае особенно сложно научить ребенка хорошо себя вести, т.к. меняться должен не только он сам, но и окружающая его среда.

Установить причину недопустимого поведения дошкольника иногда не так просто, но стоит приложить усилия, т.к. от этого зависит эффективность воспитательного процесса.

Обзывательства в прошлом

Если вам поступили жалобы об обзывательствах со стороны вашего малыша, или вы сами стали свидетелем или даже объектом его оскорблений, нужно постараться предотвратить подобные инциденты в будущем.

Не стоит устраивать трагедию из достаточно пустяковой ситуации и сразу же ругать и наказывать ребенка. Сначала нужно провести в спокойной обстановке беседу с малышом, затронув тему в процессе привычного общения.

Не нужно «допрашивать» ребенка, позвольте ему самому рассказать о своем поведении.

Конкретных методик, как отучить ребенка обзываться и дразниться, нет. Многие детские психологи и вовсе советуют не обращать внимания на вызывающее поведение дошкольников — по их мнению, это пройдет с возрастом. Однако некоторые меры все же необходимо предпринять.

  • Объясните ребенку, что не все слова можно использовать в речи. Есть хорошие и плохие выражения, и употребление последних в разговоре — показатель невоспитанности.
  • Следите за беседами внутри семьи. Возможно, вы слишком часто используете в разговорах повышенный тон и недопустимую лексику. Постарайтесь искоренить такое поведение, чтобы подать малышу правильный пример.
  • Говорите о чувствах. Дети быстро поддаются эмоциям и реагируют очень остро на любой раздражитель, особенно если у них плохое настроение. При этом вместо рассудительного разговора они просто начинают обзываться и дразнить своих собеседников. Научите малыша выражать свои эмоции другим способом, используя обычные, не обидные слова.
  • Уделяйте дошкольнику достаточно времени. Грубости и обзывательства, как уже было сказано выше, нередко являются проявлением внутренней неуверенности малыша. С помощью ярких высказываний он пытается обратить на себя внимание окружающих. Постарайтесь больше общаться с ребенком, говорить ему приятные слова, проявлять ласку и заботу в его адрес. Так, он почувствует себя увереннее, и надобность в обзывательствах отпадет сама по себе.
  • Поговорите с малышом о его отношениях в коллективе. Вполне вероятно, что дразнилки и обидные слова — это вербальная защита в конфликтных ситуациях со сверстниками. Возможно, отношения малыша в коллективе находятся не в лучшей форме, и ему нужна поддержка взрослых.

Наконец, очень важно правильно среагировать в момент, когда ребенок первый раз грубо выражается в окружении взрослых. Если это будет воспринято как шутка, и окружающие будут смеяться «от умиления», то малыш и в будущем будет употреблять плохие слова.

В его понимании, такое поведение станет отличным способом рассмешить взрослых. Нельзя реагировать и слишком резко — ругать или даже пугать малыша «ремнем».

В возрасте 3−5 лет дети еще просто не понимают серьезности своего поведения, поэтому иногда достаточно просто просветить их в этом вопросе.

А ваш ребенок уже прошел период «бунтарства»? Или ваш малыш сам был объектом обидных дразнилок? Расскажите о своем опыте борьбы с обзывательствами в комментариях к статье.

Источник: https://www.rastishka.ru/parent/statya/kak-otuchit-riebienka-obzyvat-sia

Как реагировать, если ребенок вас обозвал

Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?

Три типа обидных выражений

Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.

  • Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.
  • Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.
  • Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.

Обзывалка классическая

С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая».  То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.

Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка»  просто показалось ему звучным и красивым. 

” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.

Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.

” Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.

Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей»,  «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры.

И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова.

Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.

” Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.

Отстранение от родителя

«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки».  Как реагировать?

Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».

Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!

” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью?  Может, вы не заметили, как малыш вырос?

Негативные чувства по отношению к родителю

Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям.  Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

” Главное,  не допускайте собственной негативной ответной реакции!  Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

26.06.2018

Источник: https://sibmama.ru/obidnye-slova.htm

Обзывают в школе – как защитить своего ребенка?

Ребенка дразнят в школе? Не стоит оправдывать себя и обвинять других, но и не стоит посыпать голову пеплом. Все поправимо, ведь ваша связь с ребенком никуда не делась.
Пересмотрев собственное состояние, можно кардинально изменить судьбу ребенка.

0 5580 29 Августа 2017 в 23:56

Школьный звонок! Как выстрел стартового пистолета. Он дает начало большой гонке за место в детском коллективе. Кто-то победит, кто-то займет почетное второе, пятое, десятое место. А кто-то, впервые услышав в свой адрес «Вон жирный пошел!» или «Эй, очкарик, иди сюда!», так и не сможет отделаться от оскорбительных выпадов одноклассников. Как ему помочь? Если вашего ребенка обзывают в школе, это повод серьезно задуматься о причинах.

Школьный двор, начальная школа. Трое мальчиков играют в «стрелялки». Сущий ураган с пистолетами в руках, неуемной энергией в глазах! В это время несколько девочек садятся на скамейку во дворе. Одна из них заметно крупнее остальных. Мальчики видят ее: «Мочи жирную!» – не сговариваясь, они бросаются в нападение. Толчок, еще толчок.

Девочка на секунду оторопела, потом посмотрела им в глаза и разулыбалась. Пацаны не поняли реакции, слегка затормозили. А она: «Я поняла, вы хотите поиграть со мной! Ну-ка быстро меня догонять!» – и побежала. Мальчишки сначала растерялись, а потом с восторгом побежали за ней.

Лиза сразу взяла контроль над игрой в свои руки. Минут через двадцать игра усложнилась -– появились штабы, переправы с преодолением преград. Глядя на них, остальные дети присоединились к игре. Начались коалиции, планы захвата.

Девочка уставала бегать, садилась на скамейку. Пока сидела, срывала травинки и учила девочек плести браслеты. Девочки выстраивались в очередь на браслеты от Лизы, а бывшие обидчики нудили рядом: «Ну, Лиза, не играй с ними, играй с нами. Нет, мы без тебя не можем!»

Больше Лизу не обзывали в школе толстой.

Как вы думаете, а как бы поступил ваш ребенок в такой ситуации? И где достать психологический бронежилет для ребенка, если его обижают в школе?

Ребенка обзывают в школе – что делать?

Мамам иногда хочется просто пойти и наказать обидчиков. А потом понимаешь, всегда ведь не сможешь воевать с чужими детьми. А что еще сделать? Жаловаться учителям? Отдавать ребенка на боевое самбо? Говорить: «Не обращай внимания»? Переводить в другую школу?

Если над ребенком издеваются в школе, ни один из этих советов не сработает. Почему? Потому что очень часто причина проблемы находится не снаружи.

Понятно, что мальчики с задней парты из неблагополучных семей, хулиганы поджидают за углом школы, а Вася П. вообще со второго класса торгует спайсами. Понятно, что мы не отдаем ребенка в идеальные условия. Участившиеся сообщения в СМИ о жестокости школьников подтверждают это.

И все же, если в коллективе обзывают только одного ребенка или нескольких, это значит, что другие дети как-то смогли адаптироваться – вызвать к себе интерес, уважение, не допустить, чтоб их унижали, обзывали в школе. От каких факторов это зависит? Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана отвечает – от внутреннего ощущения защищенности и безопасности ребенка.

Мама, я в безопасности

По сути, чувство защищенности и безопасности детей зависит от двух составляющих: психологического состояния матери и развития врожденных свойств ребенка. Рассмотрим подробнее.

Вспомните моменты, когда вы смотрели на мир, и он ощущался открытым, благожелательным, а любые преграды преодолимыми. Это ощущение внутреннего комфорта и есть чувство защищенности и безопасности. Оно важно для всех, но для детей является необходимой составляющей их развития. Оно передается, например, от мужчины к женщине, от матери к ребенку.

Именно мать влияет на состояние ребенка больше других. До трех лет ее связь с ребенком абсолютна, до шести – значительна, до пубертата – все еще сильна. Ребенок реагирует на любое напряжение в состоянии матери: ее обиды, страхи, неудовлетворенность. Ребенок может даже не знать, что происходит, он просто чувствует – маме плохо – и теряет чувство защищенности и безопасности.

Отношения на уровне бессознательного безошибочны. Сверстники чувствуют состояние друг друга. Ребенка, утратившего чувство защищенности, могут начать обзывать и унижать в школе из-за внешности, других отличий. Или наоборот, он может начать обзывать детей сам.

Как ни странно, насилие в школе во всех ракурсах имеет одни и те же причины. Кроме того, школьное насилие – признак неразвитости детского общества, когда без правильного влияния взрослых дети ищут жертву, непохожего на других или слабого ребенка, и объединяются по принципу «все против одного».

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Когда уходят в декрет с двойней

Так, по-первобытному, сбившись в стаю, они ранжируются, сбрасывают неприязнь на того, кто слабее.

Эти монстры травят моего ребенка!

Часто мы, родители, передаем детям собственное отношение к миру. При этом не проверяем, а насколько оно эффективно для построения отношений. Вернемся, например, к истории с девочкой Лизой.

В компании была еще одна девочка. Самая симпатичная, хорошо одетая. Очень милая, пока один из мальчиков не задел ее, пробегая мимо. Тут же пошли угрозы позвонить маме, которая сейчас «придет и всем задаст, чтоб помнили». Отношение матери к окружающим было очевидно через слова ребенка.

Девочка была настойчива, требовала извинений. И этим не оставила себе шансов. Мальчишки обратили на нее пристальное внимание. И чем больше она им угрожала, тем негативнее становился их настрой против нее.

Понятно недоумение анально-зрительной матери, когда дочка придет домой и спросит – почему меня обзывают в школе? Конечно, мама пойдет ругаться. Она не знает о том, что ее собственные обиды, плохой опыт, страхи заставляют ее воспринимать весь мир враждебным и влияют на дочь.

Ребенок пока не имеет своего взгляда на мир. Он просто берет с наших плеч на свои детские плечи все наши нерешенные проблемы, скрываемые обиды, боль, страхи. Ребенка дразнят в школе? Не стоит оправдывать себя и обвинять других, но и не стоит посыпать голову пеплом. Все поправимо, ведь ваша связь с ребенком никуда не делась.

Пересмотрев собственное состояние, можно кардинально изменить судьбу ребенка. Подтверждено массовыми результатами детей, чьи родители изменили отношение к жизни:

«В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети – это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной, как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги и т. д. и т. п.), но дочь всё с меня «снимала»

И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери – она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую – это только начало!!!»

Галина Д., педагог-психолог Читать полный текст результата

Ребенка обзывают – как помочь? Развить

Развитие свойств ребенка – это вторая составляющая его способности вписаться в коллектив. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что склонности, таланты, желания ребенка – врожденные, нужно лишь их распознать и поддержать.

Сложность в том, что желания и свойства ребенка не всегда совпадают с желаниями и свойствами матери и отца. Родителю это может быть непонятно. Он же моя плоть и кровь! Если родитель пытается переделать врожденные качества ребенка – детское развитие затормозится. И тогда факт, что его обзывают в школе, будет лишь верхушкой айсберга.

К примеру, ребенка обзывают «тормозом». Так случается с детьми, обладающими анальным вектором. Подгоняемый дома кожной мамой, он находится в постоянном стрессе, последствия которого ступор и врожденный для анального вектора страх опозориться.

Такой ребенок наверняка боится выходить к доске, ему трудно быстро отвечать на вопросы учителя – вот и попадает под «прицел» одноклассников.

Чем больше обзывают ребенка за медлительность, чем больше торопят его учителя и родители, тем сложнее учиться этому золотому в потенциале ребенку, которому природой даны все качества, чтобы стать лучшим учеником.

Или малыша обзывают в школе «очкариком» не столько из-за очков, сколько из-за того, что он не похож на других, в его глазах мелькает страх. Корень его состояний – нет условий для развития свойств зрительного вектора. Из-за этого ребенку сложно создавать эмоциональные связи с другими детьми, он всего боится. И как следствие становится «жертвой» для сверстников.

На самом деле, если вовремя заметить эти первые звоночки, разобраться в причинах, то сложную ситуацию можно исправить с точностью до наоборот.

От минуса до плюса один шаг

Не бывает плохих векторов, бывают неразвитые и нереализованные. Для того чтобы дать развиться врожденным свойствам ребенка, благоприятно повлиять на его адаптацию в школе, для начала родителям необходимо о них знать.

Ребенок плачет от каждой мелочи, в школе его обзывают «плаксой» – откуда знать родителям, что это говорит о его огромном эмоциональном потенциале. О том, что он может стать лучшим в вокальной или театральной студии и этим завоевать уважение сверстников?

Ребенок с анальным вектором – это в потенциале лучший друг на всю жизнь. А маленький обладатель звукового вектора способен стать идейным вдохновителем для школы, поднять ее авторитет своими достижениями в учебе, сколотить самую модную музыкальную банду, в конце концов. Все это должны знать родители, чтобы помочь ребенку состояться.

Системно-векторная психология помогает родителям понять, как воспитать ребенка, как распознать его сильные стороны и развить их. Она помогает разобраться и в собственном состоянии, самим ощутить уверенность в завтрашнем дне. Ведь мы, родители – то окно, через которое ребенок смотрит во взрослый мир. И пусть это окно никогда не будет зашторено нашими плохими состояниями. Пусть оно будет распахнуто настежь для наших детей, для счастливой жизни!

Если вашего ребенка обзывают в школе, начните с бесплатных онлайн-лекций Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Регистрируйтесь здесь.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.yburlan.ru/biblioteka/obzyvajut-v-shkole-kak-zashhitit-svoego-rebenka

Недетский буллинг: Три типа родителей, которым грубит ребенок

Родители часто оправдывают хамское поведение своих детей, будь-то капризы дошкольника или наглый отказ подростка выполнить то, что его попросили. Неуправляемые дети часто обзывают и тиранят своих родителей, а это уже настоящая травля, хотя многие родители не думают об этом термине. А должны бы.

Шон Гровер, нью-йоркский психотерапевт, в своей книге «Когда тиранят дети: Как отобрать контроль у вашего дорогого хулигана и снова получать радость от родительства» (When Kids Call the Shots: How to Seize Control from Your Darling Bully — and Enjoy Being a Parent Again?) говорит о причинах такой ситуации и конкретных тактиках для ее преодоления.

Из личного опыта

Гровер признается: «Несколько лет тому назад я вдруг осознал, что моя собственная дочь тиранит меня, я прочел все книги для родителей, но нашел там только очень общие и расплывчатые рекомендации, которые не подходят всем, или же быстрые решения проблемы, которые не дают результата на долгую перспективу.

Что меня поразило, это то, как мало все эти книги берут во внимание личную историю родителя: как воспитывали его, травили ли его в школе, растил ли его отсутствующий или небрежный родитель или родитель-нарцисс? Это и есть настоящие причины того, какова родительская модель каждого из нас и являетесь ли вы поэтому таким родителем, которому грубят.

Поэтому я стал копаться в себе и выяснил, что истоки поведения моей дочери — в моей неуверенности и моих страхах.

Как понять, что ребенок вас травит

Травля (bullying) — это что-то такое, ассоциирующееся со школой, где есть дурно воспитанные дети, издевающиеся над «ботаниками».

А как понять, что ваш ребенок уже не просто пробует, где там границы дозволенного, а относится к вам агрессивно, враждебно и даже подличает, то есть травит вас? Родители всегда выступают в неблагодарной роли того, кто регулярно что-то детям запрещает, поэтому конфликты неизбежны.

Когда ребенок испытывает на прочность власть родителя, а родитель указывает ему на грань дозволенного, то ребенок учится себя контролировать. Эти грани и границы очень помогают ребенку правильно развиваться в эмоциональном плане. А если эти границы не установлены, то хамство и агрессия со стороны ребенка гарантированы.

Если ваш ребенок стал вашим тираном, то он обзывает вас, пытается бить, унижает и всячески оказывает неуважение. Чувствуете вы себя при этом ужасно. И школьные тираны, и домашние не остановятся ни перед чем, пока не добьются своего. Они не сочувствуют, не сопереживают, они в ловушке собственного нарциссизма. Они будут угрожать, шантажировать и терроризировать вас, пока вы не сдадитесь. И до тех пор, пока вы не научите их соблюдать границы и пределы, ваши отношения не улучшатся.

Источник: https://womo.ua/nedetskiy-bulling-tri-tipa-roditeley-kotoryim-grubit-rebenok/

Колонка редактора: «Мама, ты дура!»

  • на
  • ВКонтакте
  • в Одноклассниках

«Мама, ты дура!» — отлично, дожили! Услышать такое от дочки, да еще при свидетелях!

Первая реакция – шок и стыд (при свидетелях же). Потом обида. Моя любимая красавица-дочка громогласно такое заявляет! И за что?

А за что, кстати? Разве вспомнить теперь? Что-то не дала, куда-то не пустила, может, пошутила неудачно? В памяти только эта фраза и немая пауза, как в кино. Все смотрят на тебя, ждут реакции, а ты

Нет, психологов мы, конечно, читали. Знаем, что нужно сказать и сделать. И если бы не жаждущие справедливой расплаты родственники, эмоций было бы меньше, а толку больше.

Сказала бы, наверное, просто: «Не говори мне таких слов» или «Мне неприятно это слышать». Возможно, даже догадалась бы объяснить значение слова «дура». Ребенок-то мог и не знать, что говорит: так, ляпнул в сердцах. Но это если обида не затоптала здравый смысл куда подальше.

Реакция на обиду у каждого своя, и зависит, видимо от темперамента и привычек. Я включаю «умирающую овечку» и демонстративно ухожу страдать в «стойло». Там обычно мозг оживает и черные краски, к удивлению, оказываются серыми, а то и темно-синими.  

И вот постепенно истеричное «что подумают другие» уступает место здравому «как сделать так, чтобы этого не повторилось».

Сначала понять – потом действовать. Вот бы не забывать этот принцип.

А вам доводилось слышать обидное от детей? Что вы при этом чувствовали? Как себя вели?

Людмила:

Менавіта дурай — не было, здаецца. Але злюкай, дрэннай мамай і іншымі дзіцячымі брыдкаслоўямі — бывае. На жаль, часцей яна вяртае тое, што выгаворваю ей я — у тых жа словах і інтанацыях.

Часцей за ўсе я вяду сябе класічна няправільна — саджуся на каня і пускаю аўтарытэт, гавару, што я маці, мяне трэба слухаць і паважаць. Калі гэта не спрацоўвае (а гэта амаль ніколі не спрацоўвае) гавару, што мне крыўдна такое чуць. Але, здаецца, з прычыны ўзросту, ёй  усе гэтыя «дрэнна, добра, крыўдна, плаксіва, раніць, баліць» ды іншыя абстракцыі да фені-фені. Так і жывем.

Елена:

У меня один раз было: сын сказал, что я неуклюжая, как корова. Я сказала, что это обидно, он извинился и больше никогда не обзывал.

У нас был разговор о том, что обида и оскорбление, нанесенное близким человеком– самая больная, самая запоминающаяся, что это хуже всего.

Если я слышу, как ребенок обзывает маму дурой — я даже к маме хуже отнесусь, чем к ребенку. Ибо это продукт воспитания, на мой взгляд: не объяснила, не донесла. У нас в семье обидеть маму – самое страшное преступление.

Екатерина:

Дурой не называли, но называли каким-то другим словом, типа «а ты баба». Я знаю, откуда корни. Так говорит муж, когда ему что-то не нравится. А дети всегда «начеку»: они пробуют, смотрят реакцию. Сказать, что я обиделась — нет, было чуть-чуть смешно, ведь это была взрослая реакция и интонация.

«Нечего на зеркало пенять», или сами с усами

Чего уж там. Был и у  меня печальный опыт. За что тогда обозвала маму? Помню только, что она погрустнела как-то. Что-то мне говорила Хотелось провалиться сквозь землю. Слова забылись, осталось только понимание: никогда так больше не сделаю.

Ирина:

До 7 лет точно не обзывала. Я была привязана к маме очень. Потом, когда появился отчим, у меня возникла ревность.

Он занялся моим воспитанием, и было обидно, когда он был не прав, но мама никогда не защищала. Тогда я не обзывала дурой. Я говорила, что ненавижу  и что не нужна ей. Потом как-то все улеглось. Может,  переходный возраст?

Марина:

О, я иногда маме такое говорила! Даже посылала в известном направлении. Слишком долго терпела – накопилось. Мама у меня жесткая, может так сказать, что остается только плакать в подушку, что я регулярно и делала. А потом выплеснула-таки на неё все. Мама просто впала в ступор. Она никак не ожидала такого от меня услышать.

А дальше, как в мужской драке, которая заканчивается «сообразим на троих». Сперва высказали все, что накопилось, потом поплакали, помирились. Теперь мама понимает, что я немного выросла. И обе мы поняли самое главное: чем больше говоришь друг другу слова любви, тем меньше злишься по мелочам.

«Мама — лучший тренажер»: семейного психолога Катерины Ковровой

«Не пытайтесь воспитывать детей. Все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя»

Английская пословица.

Ребенок «зеркалит» наше каждодневное отношение с миром, с близкими, друзьями и малознакомыми людьми. Он улавливает наш стиль общения, когда мы за рулем авто, в магазине, когда по телефону решаем каждодневные проблемы и справляемся с негативными эмоциями.

Искренне для себя ответьте: «Позволяете ли Вы себе оскорбления в адрес других людей? Может ли кто-то из близких грубо обратиться к Вам?» Если ответ утвердительный – начните с себя.

В любом случае, следует понимать, что наши маленькие исследователи находятся в самом начале своего пути, они разными способами познают себя, примеряют и мягкие, и плохие, и жесткие роли, нащупывают границы поведения, начинают осознавать, что можно, а что нельзя, учатся проявлять свои эмоции. 

Еще в раннем возрасте необходимо очень четко дать понять ребенку, что укусы, удары, плевки и грубые слова неприемлемы. Поверьте, гораздо легче проигнорировать, обидеться, наказать или сделать вид, что кроха мал и не знает, что говорит и делает, но при этом есть большая доля вероятности, что подобное  поведение будет повторяться  из раза в раз.

Задача родителей в любой неприятной ситуации постараться вести с ребенком спокойный диалог: отведите малыша в сторону, опуститесь в один уровень с ребенком, посмотрите в глаза и на «доступном» языке приведите примеры того, что он может сделать или сказать по-другому, чтобы выразить свои негативные чувства.

Каждый раз эмоционально поощряйте и одобряйте малыша за проявленную выдержку и умение справиться со сложной для его возраста ситуацией.

Вместо «Итого»: а был ли повод?

Оказалось, что ребенок сказал не «дура», а «дука». Ведь учила же мама, что плохие слова в речи можно заменить другими, если очень хочется поругаться. Не в себе же злость держать? А услышала мама и родственники (надо ж им было уши развесить?) то, что ожидали услышать.

Да и окраску слову можно всякую дорисовать. Почему-то дурой быть обидно, а засранкой – нет. Или шкодливым карапузом. Или раздолбайкой любимой. Даже дятлом быть не обидно, а вот дурой – больше не хочется.

Екатерина Гринцевич
с пожеланием быть только умницами

Уважаемые читатели! А ваш ребенок обзывал вас когда-нибудь? Вы наказываете своего ребенка за плохие слова? Ждем ваши комментарии!

Если вы хотите поднять волнующую вас тему или поделиться личной историей для статьи, пишите нам на editor@rebenok.by

Источник: https://rebenok.by/articles/stature/psycho/20748-kolonka-redaktora-mama-ty-dura.html

Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок — Телеканал «О!»

Пытаясь воздействовать на ребенка, мы часто говорим ему вещи, как нам кажется, безобидные. И в этом мы ошибаемся. Дети воспринимают их совсем иначе, и одно неосторожное слово, произнесенное нами «на автомате», может иметь очень неприятные последствия. Что и почему ваш ребенок не должен от вас слышать, рассказывает психолог Светлана Пятницкая.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста
Обычно родитель — авторитет для ребенка. И все, что говорят мама или папа, особенно если они делают это регулярно, воспринимается ребенком серьезно. Есть просто убийственные фразы, которые программируют ребенка совсем не на то будущее, которое вы ему желаете.

«Что за телячьи нежности!»

Слышит ли ваш сын от вас что-то вроде этого: «Мальчики не плачут! Не реви, ты ведь не девчонка!», «Дай сдачи, ты же мальчик!», «Ну что это за телячьи нежности, ты же будущий мужчина!»? Говорите ли вы своей дочери, когда она пытается постоять за себя, что только мальчики пускают в ход кулаки? Или что она должна быть аккуратна именно потому, что родилась девочкой?

Эти, казалось бы, простые выражения, которые и мы в детстве слышали не раз, на самом деле опасны. Они воспроизводят гендерные стереотипы: что женщины всегда слабее, а быть слабым стыдно, что мужчина всегда должен отвечать агрессией на агрессию, что девочки рождаются со страстью к порядку, поэтому неаккуратные девочки — неправильные.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как не избаловать ребенка

Эти стереотипы невольно закладывают в мальчиках основу для будущего агрессивного поведения и ощущения превосходства над девочками, а также запрещают выражать ласку и заботу. А девочки неосознанно начинают считать себя лучше мальчиков — которые, согласно этим стереотипам, неаккуратны и чересчур воинственны.

«Мал еще со мной спорить!»

К сожалению, для некоторых родителей постоянные фразы «Не твоего ума дело!», «Яйца курицу не учат», «Слушай меня, я лучше знаю», — обычный способ утверждения собственного авторитета. Какие это может иметь последствия? Самые неприятные.

Если ребенок слышит такие фразы постоянно, это сеет в нем привычку относиться пассивно к принятию важных решений. Позже ему очень тяжело будет стать хозяином своей жизни, он не учится отвечать за свои поступки. А как ему этому научиться, если родителям заранее известно, что ничего хорошего из него не получится? Зачем ему высказывать свое мнение, если оно заведомо неправильное, а родители всегда знают лучше? Есть ли смысл выражать свою точку зрения в принципе?

Когда мама или папа лучше знают, что надо надеть шапку, что пора есть, и неважно, голоден ли ребенок, это приводит к тому, что человек не учится слушать себя. Фокус его внимания будет направлен не на внутреннее состояние и чуткость к собственным потребностям, а к тому, что скажет значимая фигура. Сначала это родитель, потом партнер.

«Руки у тебя дырявые!»

Ребенок испачкался, пока рисовал, и ходил так весь день? Хотел помочь помыть посуду, а вместо этого разбил чашку? Приходилось ли вам в таких случаях в сердцах называть его бестолочью, безруким, говорить ему: «Не лезь, куда не просят!», «Вечно у тебя все из рук валится», «Как ты мне надоел, хожу и прибираю за тобой везде!»? Эти фразы так же губительны, как и все приведенные выше. Они закладывают в ребенке уверенность, что он не только неаккуратен, а еще и безнадежен. А если ему никогда не побороть свою неловкость, так стоит ли стараться?

«Не говори глупостей!»

Мой любимый прием из практики: задать вопрос родителям, каким они хотят видеть своего ребенка в 20−25 лет? Как им кажется, вырастут ли сын или дочь успешными, активными, самодостаточными и гармонично развитыми личностями, если постоянно слышат в свой адрес: «Не говори глупостей!», «Не суй нос не в свое дело!», «Да кто ты такой — свое мнение иметь?», «Какая же ты глупая!» и другие неприятные вещи?

Спросите себя: вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным человеком? Этот вопрос, как я могу судить из своего опыта, словно снимает шоры с глаз родителей. Они осознают, что брошенная в сердцах фраза нередко программирует ребенка на то, чтобы не быть ребенком.

Полезно помнить, что период детства дан нам для того, чтобы быть беззаботными, открытыми, бесстрашными. Детям свойственно прыгать, бегать, создавать шум и гам вокруг себя, лезть во все шкафы и уголки, громко кричать и смеяться.

Когда мы произносим: «Не шуми!», «Веди себя тише!», «Не скачи!», «Не мельтеши!», то запрещаем им быть собой, проявлять свою суть.

Мы как будто возражаем против того, чтобы они были активными, любознательными, жизнерадостными, живыми, в конце концов, то есть вели себя как обычные дети.

«Рот закрой!»

Дети очень любят своих родителей, они нуждаются в этой любви больше всего на свете, это их витальная потребность. И когда фразы такого плана становятся привычными, дети понимают их буквально, считывают следующее послание: «Чтобы получить мою любовь, надо быть тихим, послушным, удобным, никуда не лезть, понимать мои желания без слов, отказаться от своих потребностей и интересов».

Если мы отказываемся от части себя и своих естественных проявлений, мы не можем жить в полную силу. Часть нашей личности, которая не нравится родителям, словно «замораживается» в том возрасте, мы начинаем ее глушить, подавлять в себе. В результате этого она остается на том уровне развития, где мы от нее отказались. Ребенку проще пожертвовать нуждой в проявлении детской непосредственности и стать «удобным», чем потерять любовь родителя.

И со временем может сложиться так, что ребенок вырастет слишком спокойным внешне, но очень беспокойным внутри взрослым, который долго будет подавлять свой гнев, но в итоге выплеснет его неадекватно ситуации.

Наша задача как родителей — научить ребенка проявлять и выражать свои эмоции сообразно обстоятельствам. Допустим, в общественном месте говорить: «Посмотри, тут спит малыш. Он еще совсем маленький и не все понимает, он может испугаться громкого шума.

Говори чуть тише, а когда выйдем на улицу, ты сможешь покричать и побегать». Да, есть места, где шуметь неуместно, и важно это объяснять и обсуждать.

Тогда и ребенок постепенно учится обращать внимание и отзывчиво относиться к чужим потребностям в отдыхе, допустимости устать, просьбе учитывать состояние другого.

Как исправить ситуацию

Прислушайтесь к себе. Полезно задаться вопросами: «Почему я так говорю?», «Что означает эта фраза, какой в ней смысл?», «Так ли я думаю на самом деле?», «Действительно ли я хочу, чтобы было так?». Нередко бывает, что фразы произносятся автоматически, потому что так говорили в вашем детстве. И тогда есть выбор: винить семью, что так сложилось, или осознать свое желание прекратить, не передавать дальше этот негатив, а значит, приложить усилия, поработать над собой.

Замечайте хорошее. Чаще поощряйте положительные поступки и желательное поведение и реже фиксируйте внимание на промахах. «Да, это действительно нелегко. Неудачи расстраивают, даже злят. Я верю в тебя, у тебя обязательно все получится!», «Поначалу бывает сложно, не все выходит, но не зря народная мудрость гласит, что терпение и труд все перетрут», — вот что может слышать от вас ребенок вместо перечисленного выше.

Следите за собой. Если вы поймали себя на том, что уже начали говорить что-то плохое, остановитесь немедленно. Из-за сказанных сейчас слов вам впоследствии может быть стыдно. Научитесь приемам, которые помогут вам справляться с гневом.

Детская психика — это благодатная почва и для хорошего, и для плохого. Пропалывайте сорняки в этом саду, чтобы в нем расцветали только ароматные цветы!

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/9542

Кто обзывается, тот сам так называется!

Ты что, баран? Идиот? Придурок? – это не крик пьяного соседа, это папа ведет ребенка, получившего тройку, из школы. Каждый день я вижу и слышу, как мамы и папы обзывают своих детей самыми страшными словами. Я живу в благополучном районе города, и мои дети ходят во вполне приличную школу. Увы, как показывает практика, родители обзывают своих детей в любом статусе и при любом уровне дохода.

Психологи называют таких родителей «токсичными».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причем не только физический, но и эмоциональный.

Какими они бывают?

Непогрешимые

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребенка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Неадекватные

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребенка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребенка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Контролирующие

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребенок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Унижающие

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребенка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребенка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребенок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Что делать?

Думаю, в наших общих интересах жить в обществе, в котором не унижают людей. Поэтому важно не оставаться равнодушными, когда вы слышите или видите ребенка, которого унижают. Сделайте замечание взрослому, сообщите педагогам и психологам в школе о такой ситуации, обратитесь, в конце концов, в опеку или полицию.

Научите своих детей не быть равнодушными к своим одноклассникам, расскажите, как они могут помочь, если видят, что их товарища обижают взрослые.

Ну и конечно, большая надежда на педагогов школ. Если они не будут спокойно относиться к тому, что детей обижают, может быть, мы все вместе и справимся.

В статье использованы материалы Сюзан Форвард,
доктора философии, психотерапевта, автора книги «Токсичные родители»

Источник: https://vogazeta.ru/articles/2019/2/25/parents/6364-kto_obzyvaetsya_tot_sam_tak_nazyvaetsya

Что делать, если ребенок задира

Родители всегда стоят на стороне своего ребенка, даже если он не прав. Но всегда ли активная защита полезна вашему малышу? Бывают случаи, когда окружающим приходится защищаться от ребенка. Речь идет о детях — задирах.

Каждый ребенок рождается со своим особенным характером. Взрослым приходится считаться с особенностями ребенка, проявляя мудрость и выдержку в непростом деле воспитания. Родители искренне желают ребенку добра, поэтому в их планы не входит воспитание агрессора. Прежде всего, это важно для будущего, так как никто не любит агрессивных придирчивых людей.

Но, что делать, если педагоги жалуются, что с ребенком никто не играет, дети избегают контактов с ним, а любые совместные действия приводят к конфликтам, обидам и даже дракам?

Признаки задиристости ребенка

«Ваш ребенок — задира», — констатирует педагог, и родители в недоумении. После такого вердикта чаще всего возникает возмущенная реакция. Как такое может быть? Нужно немедленно сменить группу, педагога или образовательное учреждение.

Нужно найти место, где вашего ребенка будут любить и понимать, так как это делаете вы. И родители переводят ребенка из группы в группу, из школы в школу, но отношение при этом не меняется.

Новый коллектив порождает проблемы общения, всплески агрессии и новые жалобы со стороны педагогов и родителей других детей.

Прежде чем обвинять педагогов в некомпетентности и предвзятости нужно самостоятельно внимательно присмотреться к своему ребенку.

Вы замечаете, что ваш ребенок:

  • дразнится и обзывается, причем достаточно злобно;
  • ведет себя агрессивно, запугивает тех, с кем вместе играет;
  • любит затевать ссоры, унижает других;
  • у него нет друзей, а возможно, окружают слабохарактерные дети, часто меньше него по возрасту;
  • вопросы детского общения решают родители окружающих детей, а не сами дети;
  • другие дети и их родители стараются избежать совместных игр.

При этом нужно помнить, что задиры проявляют себя не только в общении со сверстниками, но и в семье. Возможно есть ситуации, которые вы просто перестали замечать: близкие имеют обидные прозвища, ребенок часто провоцирует братьев, сестер, а также домашних животных на агрессивные действия.

Если указанные признаки наблюдаются, то стоит внимательно задуматься над поведением ребенка и постараться помочь ему.

Некоторые родители склонны считать, что лучше быть задирой, чем жертвой. Они совершенно не осознают, что из ребенка задиры не может вырасти счастливого взрослого. Причина этого в формировании жестокости и потребности в унижении других людей.

Насколько может быть счастлив человек, не умеющий любить, которого все вокруг боятся или просто ненавидят? Перспективы не благоприятны. Поэтому важно признать проблему как факт и попробовать разобраться в ней.

Почему ребенок задирается

Задирами могут быть и мальчики, и девочки. При этом совершенно не важен возраст и социальный статус семьи ребенка. Некоторые дети не только унижают других детей, но и занижают их самооценку. При этом сами задиры становятся зависимыми от реакции окружающих. Они чувствуют себя комфортно только в случае негативных проявлений других детей: драка, слезы, обиды.

Причины агрессивности и задиристости:

  1. Ошибки воспитания.

    Причины появления задиристости в большей степени кроются в ошибках воспитания:

    • Негибкие отношения с ребенком. Некоторые родители не признают детского мнения. Они достаточно авторитарно подавляют любые проявления индивидуальности детей. Отсутствие гибкости в поведении родителей приводит к неумению выстраивать отношения с другими людьми у детей. Ребенок не терпит чужих мнений и не признает желаний других.

      Если же убеждением не удается достичь результата, то в дело идут угрозы, оскорбления и даже кулаки. Но разве не так ведут себя некоторые родители? Если малыш не слушается, то спокойный тон сменяется криком, угрозами лишить ребенка чего-то интересного или рассказать все более авторитетному члену семьи, например, папе, и, в финале, физическое наказание, пусть даже в виде легкого шлепка.

      Очевидно, что в отношениях с другими детьми ребенок просто копирует родительское поведение с ним самим.

    • Недостаток внимания. Часто агрессия и задиристость являются следствием недостатка внимания со стороны членов семьи. Ребенок может часами просить поиграть с ним, демонстрировать правильное поведение, но при этом не получать внимание взрослых.

      Однако любое агрессивное или провокационное действие тут же ставит его в центр внимания всей семьи. Контакт состоялся, пусть даже таким способом. Подобное поведение демонстрируется в детском коллективе, когда ребенок не может привлечь к себе внимание достижениями.

      Задиристость детей часто является недостатком внимания со стороны взрослых.

    • Завышенная самооценка и потребность в признании. Если ребенка воспитывают по принципу «кумир семьи», то это непременно приведет к формированию повышенной потребности во внимании. При этом дети стремятся добиться признания любыми способами, включая оскорбления, запугивание и физическую агрессию. Дети часто путают страх и уважение.

  2. Агрессивные игры и боевики.

    Психологи и педагоги бьют тревогу по поводу излишней увлеченности современных детей агрессивными компьютерными играми. Речь идет о всевозможных «стрелялках» и других «убивалках». Принцип игр очень прост: «хочешь идти вперед – убей».

    Неважно кого, неважно каким оружием, для развития и движения нужно быть агрессивным и беспощадным. Некоторые игры настолько аморальны, что предлагают новую жизнь в обмен на жизнь родных или близких.

    И пусть это игра, но детская психика настолько ранима, что игровая агрессия непременно оставит в ней след:

    • появляется склонность к жестокости;

    • возникает желание испытать свою силу;

    • возрастает стремление к достижениям за счет силы и агрессии;

    • ухудшается успеваемость;

    • происходит деградация ценностей.

Кажется, что справиться с детской агрессивностью достаточно просто: нужно пересмотреть свои методы воспитания и оградить ребенка от агрессивных игр и боевиков. Но на самом деле, этот процесс требует кропотливой терпеливой работы.

Как помочь ребенку — задире

Чтобы помочь ребенку, нужно сделать всего несколько шагов.

Шаг первый: признайте задиру в своем ребенке

Если вы признаете правоту окружающих по отношению к своему ребенку, значит, вы на пути к успеху. Чаще всего родители делают главную ошибку: они объявляют войну педагогам, которые не принимают вашего ребенка, а вешают ярлык «задиры». Родители начинают агрессивные действия, что укрепляет детскую агрессивность как норму поведения. Этого делать нельзя. Даже если вы впервые сталкиваетесь с подобной оценкой и в корне с ней не согласны, действовать нужно спокойно.

Задача родителей не отмахиваться от проблемы, а принять информацию и постараться разобраться в правоте этой характеристики. Единичный случай проявление агрессии – случайность, а вот множественный – закономерность. В этом случае ребенку нужна помощь.

Шаг второй: наберитесь терпения

Для начала поговорите с ребенком серьезно и «нарисуйте» перспективы такого поведения. Быть задирой опасно для самого ребенка:

  • Во-первых, у него может не остаться друзей.

  • Во-вторых, обязательно найдется кто-то более сильный.

  • В-третьих, подобное поведение огорчает близких и им стыдно за него.

  • В-четвертых, подобное поведение может привести к тяжелым последствиям в будущем (приведите несколько примеров из жизни).

Агрессивный ребенок не думает о других, поэтому на втором этапе важно донести до него последствия такого поведения исключительно для него самого.

Главное, будьте спокойны и уверенны. Ни в коем случае не демонстрируйте агрессивного поведения.

Шаг третий: учите любить и заботиться

Донесите до ребенка, что легко кого-то обидеть, а вот помочь другому человеку гораздо сложнее. Разберите чужие особенности, как проблемы: виноват ли мальчик, что он толстый, если он болеет; можно ли обзывать ребенка за то, что он плохо видит и носит очки. Объясните, что сказать обидное слово проще, чем защитить слабого.

Учите ребенка получать удовольствие от позитивных вещей: накормить котенка и почувствовать, как благодарно он трется о руку ребенка. Угостить плачущую девочку конфетой, покормить птиц зимой и наблюдать, как весело они щебечут из окна. Важно, чтобы ребенок почувствовал гордость за себя.

Шаг четвертый: перенесите энергию в мирное русло

Если ваш ребенок агрессивен и активен, то перенесите это качество туда, где оно будет полезным, например, в спорт. Сочетание агрессии и активности весьма полезны в спорте при условии соблюдения правил.

Шаг пятый: помогите найти выход из ситуации

Ребенку трудно самому найти выход из конфликта с другими детьми. Но не учите его бежать от проблем, а подскажите, как их решить. Возможно, стоит подружиться с самым слабым ребенком и взять под свою защиту. Можно извиниться за грубое поведение и научиться играть в новую игру, чтобы привлечь внимание к себе. Обсудите ситуацию совместно. Возможно, ребенок сам предложит какие-то варианты.

И помните, что помощь ребенку нужно начать с себя: вы не должны демонстрировать агрессивного поведения ни по отношению к ребенку, ни к окружающим людям. Иначе все ваши труды будут бесполезны.

Ребенок задира – это проблема. Не отмахивайтесь от нее, помогите своему малышу достойно войти в большой мир человеческих отношений.

Светлана Садова

Конфликтен ли ваш ребенок?

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/chto-delat-esli-rebenok-zadira/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Мамина жизнь
Как попасть рожать в перинатальный центр

Закрыть